授業をいきなり休んでしまった話
どうも。初期タッ君です。
早いもので、いつの間にやら９月ですね。みなさん、お変わりないですか？
ちなみに僕は、先日収益化に成功した話というブログを書き上げた後、「留年しかかってるのに何をアホみたいなブログ書いてんねん俺....」と留年型鬱病を発症し、二学期最初の授業をいきなり欠席してしまいました。
最近は新型鬱病が流行ってますからね。
みなさんも外出するときはマスクをして、鬱病感染予防に努めてください。
ちなみに、授業の欠席を友人に伝えたところ、「ブログを書いて鬱になったことと授業を欠席することに因果関係は存在しない」という、三角コーナーに溜まった生ゴミみてえなアドバイスが返ってきたため、丁重にブロックしました。
こういう人間が、宝くじを買うときに「期待値を考えたらくじを買う奴はバカ」「夢を買っても腹は膨れない」とか言い出すんですよね。
人間、合理性だけでは生きていけないというのに。全く嘆かわしいことです。
いつの日か、全人類がギャンブラーとなることを願って。
スポンサーリンク
さて、そういうわけで、心の病気で授業に出られなかった僕ですが、みんなが『勉学』という名の拷問に苦しめられている間、何もしていなかった訳ではありません。
僕なりに『今何ができるか』を突き詰めた結果、最終的に手にした答え。
それは
ラーメン二郎を食べに行くことでした。
ちなみに上の写真は、二郎に行く前に撮った「米津玄師になりきろうとしたら擬人化したマリモみたいになった僕」です。
ラーメン二郎は一切関係ありません。
実は、二郎から帰還した際に、「ラーメン二郎について書くのに、二郎の写真を貼らなかったら100パー炎上する...」と焦り、『ラーメン二郎』の写真を探してアルバムを漁りまくったのですが、
『出来損ないのカレーパンみたいになったチーズボール』しか出てきませんでした。
しかも、チーズボールを探し当てている最中に『３マシにした二郎ニンニク』が腹の中でブレイクダンスを踊り出し、ニンニク臭と脂汗を撒き散らしながらセブンイレブンのトイレに駆け込むという、最悪の事態に陥りました。
きっと、次にトイレに入った人は『出所不明の催涙ガス』にのたうち回ることでしょう。
もう、しばらくはチーズボールもニンニクも見たくないです。
スポンサーリンク
さて、ちなみに、僕がガスを撒き散らしたセブンイレブンについて、なのですが、
セブンイレブンと聞いて何か連想すること、ありませんか？
思いつきましたか？まだですか？
そろそろ思いついたんじゃないですか？
そろそろ大丈夫ですかね？
それではみなさん、答え合わせの時間です。
「せーの」でいきましょう。
せーの！
イトーヨーカドーですね。
みなさん一緒だったみたいで、僕も嬉しいです。
やっぱり人間って、言葉がなくても通じ合うものなんですね。
さて、『なぜいきなりイトーヨーカドーの話を持ってきたのか』なんですが、実は僕、このデパートにあるトラウマがあるんです。
今回は本当はその話をするつもりだったんですけど、二郎の話が思ったより伸びて
しまった（ちなみに僕は麺カタ派です）ので、 次回！
「盗撮容疑で人生終わりかけた話」に回したいと思います。
それでは。
もう二郎食いたい。
終わり
